• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:11 

anata no kokoro no nai machi...
это был такой сильный оргазм, что даже жить захотелось)))

17:17 

anata no kokoro no nai machi...
мой кот Джеймс умер...
я не могу не рыдать...
когда домашние питомцы становятся родными и любимыми, невозможно оставаться равнодушным...
я его очень любила...
когда-то даже больше всех в семье...
он дурачком таким был...
иногда злым...не любил сидеть на коленях...
но...всё равно самым лучшим...
я не могу поверить, что больше никогда его не увижу...

17:18 

anata no kokoro no nai machi...
мне так хреново, что мне было бы всё равно, если бы меня изнасиловал какой-нибудь старый и грязный бомж...

17:33 

о том, когда негде жить...

anata no kokoro no nai machi...
вернее, есть где...но - увы! - мотаться из Петергофа и обратно во время учёбы я не смогу...
вот такую жопу нам устроил наш любимый факультет - весь 1-ый курс магистратуры переселяют в Петергоф...
причём в разные общежития...где они находятся, как туда добираться? как вещи перетаскать?

первая реакция - шок, потом паника...

шансы вылететь из универа, живя в Петергофе повышаются в разы...
это удар по учёбе, а я ведь обещала Лялечке учиться хорошо и усердно...
если пары будут с 9-ти утра, то я хуй встану, чтобы добраться к этому времени...

во-вторых, материальная сторона обескураживает...
с ней у меня большие проблемы - надо выплачивать кредит каждый месяц, подрабатывать...времени на учёбу и не остаётся...
снимать даже комнату - тоже анриал...

мама сказала, что ничем помочь не может - она кинула своего мужика, у неё исполнилась мечта - появился дом, и на то, что денег нет теперь, ей похуй...она зарплату год получать не может+кредит на дом+долги...

я бы пошла работать, но у меня есть мечта и цель - попасть в Японию на стажировку...
я хочу учиться и работать тоже могу, но вот где взять время?

на факе сказали, что ничем помочь не могут...я блять им заплатила 600 штук за бакавриат, а им похуй, что будет со студентами!!!!
меня это выбешивает...
манны небесной конечно не бывает, но хоть какая-то справедливость должна быть!

если бы я осталась в своей общаге, то был бы шанс подрабатывать хотя бы на работе с почасовой оплатой, хотя бы в Чайной Ложке, хотя бы только на еду зарабатывать...
с нашей стипендией - 1100 в месяц, не проживёшь...

дедушку уволили, а он больше всех в семье получал...
бабушка ещё хоть как-то помогает...бедная моя, святая...Т-Т

а с Ёном мы расстались...
он помогал с одеждой и вещами...
чтобы я не выглядела бомжом...теперь не знаю как...

когда такое происходит, кажется, что это конец света!!!

я бы очень хотела, чтобы кто-нить приютил бы меня хотя бы на сентябрь - в октябре быть может появятся свободные места в общежитии...могу полы мыть, заниматься уборкой и готовить...

бля, а можно как-нибудь с Путиным связаться???

нынешнее положение семьи - нищета...мама с сеструхой хоть с грядки еду добывают, а я вот без еды никак...
даже смешно становится, как всё глупо и безнадёжно...

18:50 

anata no kokoro no nai machi...
всё кончено...прощай.

07:15 

anata no kokoro no nai machi...
взгляни правде в глаза!!!! и перестань удивляться...
никто уже не девственник в твоём возрасте, Надя...

21:32 

anata no kokoro no nai machi...
сегодня проснулась в четвёртом часу дня!!! вот кошмар...дебильный режим, но что поделаешь - ночью такая прохлада, что даже спать не хочется))

ездила на Сенную - хотела купить блузку и брючки, но в Топшопе блузки мне не подошли по размеру - вернее, размер тот, но рукава длинющие просто!!!О_о на кого это шьют вообще?? брючки какие хотела не нашла, но померила кое-какие с низким пахом (даже не знаю, как это называется)...никогда такие не носила, но понравилась лёгкая ткань...но так и не купила - чорт, а зря!! как раз такие надо носить в жару, когда шорты уже надоели...

всё, завтра по второму кругу в ТК!!

а ещё мне понравились шортики в Концепте...но дорогие млин(((

p.s.: ю виз ми форэва нау))))

22:46 

anata no kokoro no nai machi...
ну вот я и в Питере...особого энтузиазма я по этому поводу не испытываю...
впервые я не захотела уезжать из Сыктывкара....из нового дома, который мне полюбился...от сестры, которая стала моей лучшей подружкой - хотя бы в том плане, что она столько лет хранит секрет о том, что я курю, от мамы...в отличие от Ёна, который в письме ей об этом тут же успел рассказать...

преимущества деревянного под деревенский дома - это то, что пространства гораздо больше чем в квартире - ты можешь бегать туда-сюда по участку, наверх на чердак, от дома до речки - вообщем физ.труд хоть какой-то, но есть, и плюс в том, что я не потолстела за это время, хотя раньше я всегда дома прибавляла кило 3 точно...да, мои 43 кило остались на месте...и это радует, ибо я бы постеснялась с отвратной фигурой ходить на пляж...однако, в последний день я подпалила на солнце свою попу и ноги, и они болят неимоверно - чувствую себя поджаренной свинюшкой, красной и горячей...

да, жара дошла и до Сыктывкара - северного города...всё это время мы с сестрёнкой обливались потом, но зато я исполнила давнюю мечту - покупаться в речке...

Ён, как и ожидалось, не приехал...он застрял в Москве со своими съёмками и шлюхами...тарам-пам-пам! я его бросила...да, надеюсь, окончательно, хотя до последнего надеялась, что он хотя бы встретит меня сегодня в Пулково...какая-то шлюха сказала ему "люблю", он поверил, и она стала жаться своими сиськами и тем, что пониже, к его хозяйству...он написал в блоге, что сам виноват...что ж, раз виноват - так чего обижаться на меня и ждать моего "прости", когда это естественно для меня, его "возлюбленной" разозлиться на него за его распутность...я много думала...и знаете, измен - даже таких "невинных" - я не потерплю...пусть ещё 5 лет буду девственницей, но не буду встречаться и ложиться в постель с тем, кто кроме своего члена ни о чём не думает...

о более серьёзном - посралась с мамой...мы сняли деньги мои пенсионные, и я решила забрать их себе, но сегодня, перед отъездом, она стала их искать и мне пришлось отдать свои денежки...да, я считаю, что это мои деньги...но мама конечно же закатила истерику, кинула потом мне эти 7 тысяч чуть ли не в лицо, но я оставила эти деньги дома...раз ей так надо...ещё вчера она мне намекнула, что мол я лучше бы на работу пошла, чем в магистратуру - блять, а на хуя я так тогда старалась поступить??? вот раньше мне этого нельзя было сказать?! вот задолбали мне мозги ебать...все чего-то от меня ждут сверхъестественного...и всей родне я денег должна за своё обучение, при том, что ещё ни копейки банку не выплатила за кредит по учёбе...хуй вам, чес слово...

в голове у меня каша...вроде и здорово, что я буду учиться в магистратуре, но от этого такая тоска на душе...и дело не в том, что Востфак- это последнее место, куда должен идти человек, который хочет выучить японский...а в том, что мне хочется чего-то другого ближайшие два года...я хотела быть с любимым человеком, но он наебал меня в очередной раз...или хотя бы устроиться на работу, но у нас нет денег, чтобы снимать квартиру или даже хотя бы комнату...буду существовать (не жить) до следующей возможности поехать в Японию по стажировке - это последняя моя надежда хоть на какое-то счастливое будущее...это то, чем я буду жить...

никого не хочу видеть и слышать...не хочу находиться даже в этой своей общежитенской комнатушке...так пусто внутри...никого рядом...нет любви...нет надежд, мечты...

когда говорят "всё будет хорошо", я готова этого человека убить, задушить, съесть на ужин!!! ну вот откуда ты знаешь??? что хорошего происходило за последнее время в жизни??? да ни хуя...я не жива без любви...я не жива когда одна...Анюта, я так хочу, чтобы ты была рядом со мной сейчас Т-Т

кстати, про каннибализм...посмотрела "Молчание ягнят. Восхождение"...и вот теперь думаю, какого Х роли японок играют китаянки?! что ж это за блять очередная китайская подделка ё-маё????

03:03 

anata no kokoro no nai machi...
настала пора излить душу...излить душу бездушному онлайн-дневнику...
стоило бы вести дневник в блокноте или тетради! всё-таки бумага хотя бы сохраняет прикосновения пальцев...

всё стало таким ненатуральным, искусственным...
искусственные улыбки, искусственное "люблю", даже искусственные слёзы...
нет былой боли в сердце, нет и сладостного потягивания в сердце...

когда нечем заняться, то я сама становлюсь бездушной и плюшевой как игрушка...
день проходит быстро, но я молю, чтобы дни летели быстрее...несмотря на страх перед будущим...
я курю сигареты одну за другой, делаю глоток колы, заглядываю в интернет, что-нибудь ем...затем снова по тому же кругу...и снова, и снова...
о чём я думаю?
практически ни о чём...
Ён растворился словно в тумане - его мысли больше не доходят до меня, его слова не берут за душу...
могла ли я когда-либо раньше подумать о том, что такое произойдёт?
нет...я верила, что действительно нашла свою любовь...

тогда улыбка сама появлялась на моём лице при одном только "новое сообщение"...
тогда я просыпалась с его именем на устах...
в сердце ныло - оно плавилось, горело, прыгало и оседало на самое дно, чтобы подпрыгнуть ещё выше!
сейчас моё сердце оживает лишь от злости или обиды...

но иногда я всё же чувствую любовь, похороненную под пеплом из его обманов и недомолвок...
она пробуждается, когда я чувствую сильное животное влечение к Ёну...как к самцу животного...
но слова любви...сами чувства...нет, нет и нет! я не хочу говорить о любви, не хочу доказывать ему как люблю!!
я не могу больше пускать его в своё сердце, чтобы он снова разрушал его изнутри...
я претерпела столько боли, адской боли, искренней боли!! и не хочу испытывать её вновь...
но я хочу полюбить снова...влюбиться...наполниться тем теплом и счастьем, которые я чувствовала когда-то раньше...

глубокий вздох...стеклянный взгляд, уткнувшийся в никуда...

а ведь может быть и такая любовь - основанная на сексуальном влечении...когда наслаждение приносит счастье, нежность и привязанность...это могло бы спасти отношения...
как бы успеть спасти тонущий корабль...

он обвиняет меня в меркантильности...сейчас, когда всё более-менее хорошо здесь, где я есть, когда я буду учиться в магистратуре и потому не окажусь на улице, не зная, куда идти, он не должен так думать обо мне...что я с ним только потому, что хочу, чтобы он обустроил мою жизнь...
нет, я хочу, чтобы мы вместе обустраивали НАШУ жизнь...
и здесь не может быть торгов и стратегических размышлений...не должно быть "если"...
вместе - значит для каждого из нас, для нас двоих, без эгоизма...

он заботится лишь о себе...держится вдалеке, чтобы я не дай бог не испоганила ему жизнь, если при встрече окажется, что я ему не подхожу...я чувствую себя одной из многочисленных шлюх, среди которых он через ИНТЕРНЕТ(!) выбирает себе невесту...
как такое можно вообразить? это не нормально...и всё же я выхожу из всех ссор виноватой - с ним бесполезно спорить и доказывать, что он ведёт себя неправильно!
у него есть семья, дети, большие деньги, работа - и он боится, что я ему всё испорчу...и при этом говорит "люблю"...он боится брать ответственность, ведь на нём всё это лежит...
но он уже взял ответственность за мою жизнь, сказав однажды "люблю", сделав предложение!
и теперь боится, отказывается, но тем не менее обижается, узнавая, что у меня есть "запасные пути"...
а как же я?
он сохранит свою жизнь нетронутой и неиспорченной, если не встретится со мной...
но моя жизнь навсегда будет запятнана ненавистью, горечью, обидой, одиночеством...
быть так кинутой на пике ожидания - вот уж незавидная участь...
и всю жизнь я буду мучиться, думая, а что если бы мы встретились? а что если это и была любовь всей моей жизни???
но ему наверное легче жить, не задаваясь такими вопросами...ему нужна выгода...нужна жена, хозяйка, помощница, мать детей...он боится, что я буду ругаться на его детей, как на него...оскорблять его при них...

что я должна чувствовать, когда читаю такое в его блоге?
человек думает обо мне исключительно плохо и неуважительно...
при этом он всегда прав и поступает правильно, оставляя меня в ожидании на многие года...

я не говорю сейчас о Ёне плохо - я просто стараюсь мыслить как взрослый здравый человек...
знаю, что потом буду продолжать вздыхать по нему и ждать как раньше...но...

сейчас даже моё сердце говорит, что меня используют...со мной поступают нечестно и неправильно...

и всё же я должна быть благодарна человеку за то, что он дарил мне когда-то настоящее счастье...
это многого стоит...возможно даже моего разбитого сердца, которое окаменело и не способно открыться для чувств...

есть в нём что-то отвратительное...и даже не одно...
но что-то задевает струны сердца, отчаянно зовёт его...

*
*
*

я бы хотела снова влюбиться...

04:07 

накануне вступительного экзамена в магистратуру...

anata no kokoro no nai machi...
4 оргазма, и мне уже спокойней...

03:03 

БАКАЛАВР

anata no kokoro no nai machi...
ну, теперь я дипломированный специалист))) дождались) отмучились :D

однако, для меня выпускной как-то не в лучшую сторону обернулся...
на празднование меня не пригласили...впрочем, я никогда и не входила в тусовку бюджетной группы и даже девчонок из своей группы, но я много мечтала о том, как мы все вместе будем отмечать это поистине великое событие Т-Т

я даже не знаю кого винить...Алину, которая взялась за организацию выпускного и в итоге улетела в Лондон, плюнув на всё, или на кого-то ещё?

может, просто я урод...что никто меня не пригласил...хотя бы один человек сказал: "А давайте пригласим Надю?"

а кому она нужна? нахуй никому не нужна...меня настолько это задело, что я просто не могу сдержать слёз...нет, я никого не ненавижу...скорее, ненавижу себя за то, что людям не нравлюсь...

ещё одна мечта канула в лету...и никогда-никогда её не возродить Т-Т

22:53 

anata no kokoro no nai machi...
6 и 9 августа 1945 года на японские города Хиросима и Нагасаки были сброшены две американские атомные бомбы "Малыш" и "Толстяк"...Приоритетной целью бомбардировки японских городов являлось не уничтожение военных баз Японии и не способствование скорейшей капитуляции Страны Восходящего Солнца, а...а испытание новейшего и опаснейшего оружия на основе водорода и плутония, демонстрация мощи военной силы США и дальнейшее послевоенное запугивание ими Советского Союза. Кто подумал о простом мирном населении Японии? О последствиях, которые за годы и даже десятилетия не исчезнут ни в организмах людей, ни в их сердцах? С людей сходила кожа, сгорали волосы, тела покрывались келоидами, язвами, в которых кишели черви, они становились жертвами рака и душевных болезней...Этот позор человечества никогда не должен быть забыт!!!Т-Т Но как же быстро воспоминания людей и ужас, страх испаряются из их разума...Страны снова гонятся друг за другом в попытке доказать свою мощь, наращивая военные силы, развивая ядерные технологии. Мне глубоко пофиг на то, что якобы США и Россия договорились о сокращении ядерных технологий! Кто нам скажет правду? Наш любимый телевизор? А только сердце может подсказать без прикрас, каким ничтожеством может быть человек, каким бездушным и жестоким...То, что сейчас разворачивается на политической арене - лишь театральная постановка на потребу простым гражданам...Знания ведь зарождают страх, а без знаний чего бояться? И так можно жить беззаботной жизнью, забывая об ужасах войн дальше...

Стоит подумать об уничтожении всех ядерных технологий. Но в связи с экономическим кризисом и нехваткой природных ресурсов, уничтожение ядерных электростанций представляется несбыточной мечтой. Ядерные технологии сейчас - это альтернатива исчерпывающимся ресурсам нефти. Значит, без ядерных технологий никак не обойтись? Возможно, в будущем придумают новый способ вырабатывания энергии, но до это - десятки, а может быть и сотни лет...Тогда, быть может, стоит ввести тщательные экспертизы на все мировые электростанции с целью выявления использования ядерных технологий не в мирных целях. Почти нет сомнений, что Иран обогащает свой уран не для использования в медицине, а для создания ядерного оружия. А кто гарантирует, что в других странах - тех же самых США и её союзников, да даже в России - в тени не ведётся широкая разработка всё большего количество ядерного оружия? Россию, отчасти, можно отмести, потому что нашего капитала не хватит на гонку, даже несмотря на то, что большая часть бюджета идёт именно в военную сферу - так, как будто мы медленно, но верно готовимся к войне. Но в США я не сомневаюсь - эта страна всегда ведёт войны так, словно борется с ними.

Когда я начинаю задумываться о политике и о реальном положении дел в мире, то у меня начинает сносить крышу...Мир такой огромный, столько бед и горя ещё во множестве стран...Когда африканским деткам нечего кушать, американские дети обжираются бургерами в МакДаке...Когда люди погибают от бедности, миллиарды денег тратится руководителями стран на поддержание имиджа страны в виде спортивных состязаний, песенных конкурсов, новинки военной техники...Вместо того, чтобы возвести храм Христа Спасителя можно было бы излечить десятки детей, больных раком...Где-то там дети-сироты ни разу в жизни не получали подарка на день рождения, а мы выкидываем сотни рублей, чтобы подарить виртуальные подарки своим друзьям в Контакте...

Вот знаете...я бы хотела стать тем, кто бы за свою жизнь смог бы сделать столько добра, оказать столько помощи нуждающимся, сколько это было бы в силах сделать...Ведь помогать можно по-разному: давать денежку попрошайкам, если модельер, то шить и отдавать бесплатно одежду тем, кто не может себе её позволить, если писатель, то через свои произведения пробуждать в людях чувство добра и сострадания, воскрешать в их памяти ужасы бомбардировок, голода, нищеты, войн...Да, есть люди, которые сами не в состоянии помочь кому-либо, но ведь всегда...я просто уверена, что всегда найдётся время и возможность помочь тому, кто в этом нуждается...

18:35 

lock Доступ к записи ограничен

anata no kokoro no nai machi...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:29 

anata no kokoro no nai machi...
за последние дни я три раза поехала МНОГО и абсолютно БЕСПЛАТНО!!!:D
радость неимоверная :З давно я так вкусно не кушала))))
в первый раз меня угостил Лёвка в китайском ресторане, на следующий день меня повели в японский...
а сегодня я была на днюхе Женьки, и мы лопали пиццу, картошку фри, черешню и офигенный торт :З
я так довольна, что аж распирает от удовольствия)))
главное, не набрать лишний вес, а то я рада, что скинула до 44 с лишним...

Женечка, Сенечка и я)))
читать дальше

19:56 

anata no kokoro no nai machi...
хммм, блин, я не могу ходить в моих туфлях!!!Т-Т
по комнате - отлично! но вот на улице - не могу пройти дальше ближайщего магазина _ _#)
на недавно снятой фотке увидела себя "со стороны" - ну, реально хоббит!!!
маленький с полными ножками Т-Т
может быть, на каблуках было бы не так страшно...



и я вот реально не понимаю...я похудела немного в последнее время, но на ногах это как-то не отразилось!Т-Т
до сих пор полные...и такое ощущение, что как бы я ни похудела, они всё равно такими останутся Т-Т
ужос...
терпеть их не могу...Т-Т
вроде смотрюсь в зеркала и витрины - кажется, нормальные, но, блин, неужели они все худят???
с этой фоткой все мои иллюзии рассеялись - я полный маленький хоббит Т-Т
*
*
*
после размышлений о внешности тут же появились и о том, почему же у меня никогда не было парня?
вроде у меня кууууча знакомых-парней...вроде общительна с ними, и они находят меня интересной (иначе и не общались бы, верно?), вроде не совсем урод...НО! парня не было...

недавно какие-то парни шли за мной...назвали меня "эмо"...но на это мне пофиг - идиоты ведь...другое обидело немного...
один назвал меня девушкой, а второй тут же: "ты чёёё??? это - девочка!!!"
как будто у меня на спине/лице написано, что мне нет 18..._ _#)
мне 22 года...и я блять девственница...дело не в том, что мне противно от мыслей о сексе или что я мечтаю "по любви"...
скорее просто хочется услышать от парня (хотя бы однажды), что я ему нравлюсь...искренне нравлюсь...на большее я не надеюсь((

иногда тупо слёзы душат от всех этих мыслей...
конечно, у каждого есть свои недостатки, но со множеством своих недостатков я всё же себя люблю...
но вот...что-то не то и всё...может быть, именно из-за этого "что-то" у меня и нет парня...хер знает Т-Т
а может, действительно большинству окружающих я кажусь маленькой девочкой, и поэтому не знакомятся, и моя детская внешность и не вызывает в принципе ни у кого сексуального влечения...
такое ведь может быть, да?
можно "состарить" себя по-разному, но рост ведь останется...
следовательно - нужно носить каблуки...но я не могу на них ходить >_<
чё делать-то???

22:44 

anata no kokoro no nai machi...
ну вот...почти всё...японский сдан...на "отлично"...
только за аспект по разговорному "четыре", но на общем фоне даже не обидно как-то...
наша Михару вдруг слезу пустила после напутствующих слов Рыбина и Аракавы-сэнсэй - очень удивительно для японки)
надо бы подарить ей на память что-нибудь...от смешанных чувств даже как-то растерялась что-либо кому-либо сказать...

Лиалочка бросила, что ничего нам говорить не будет - наверное, от вредности))) скорее, просто она наверняка будет по нам скучать, но просто не хочет показывать вида))) к тому ж, ещё встретимся с ней на экзамене по теор.грамматике...
хочу подарить ей букет цветов - то немногое, что я ей могу дать за то, что она дала нам...
стыдно было ей сегодня признаться, что красного диплома у меня не будет - она сказала, что это бы её порадовало, или что-то типа того...(
она замечательная...прямо как наша общая мамочка) хоть и поимеет нас ещё на теор.грамматике О_о

ох, ребят...как жалко, что я никому из вас особой подругой не стала...но я вас всех очень люблю (так говорю - заранее)))
оторваться от вас и от универа в скором времени будет не просто..._ _#) всех люблю вас, даже Влада-засранца!!!XDD

Все были грустные немного...если честно, я до сегодняшнего дня не знала, что теор.грамматика и литература как аспекты в экзамен по японскому не входят, а следовательно сегодня выставляют итоговую оценку...так что для меня сегодня оказался неожиданным во многих планах и особым днём...за окном лил сильный ливень, Лиалочка забрала волосы ВПЕРВЫЕ за всё то время, что я её вижу, в хвостик...Лиза добилась своего (не очень заслуженно я считаю) - получила "пять", а вот Аня незаслуженно получила "три"...при чём всегда училась на 4 и 5...от этого все в шоке были О_о короче три тройки и остальные пятёрки у двух наших групп...все мы молодцы)))

а ещё сегодня в качестве опять же неожиданного подарка за пока что "отличные" госы пришла посылка с милой кофточкой и джинсовыми шортами от Ёна)) хотя у джинс самый маленький размер, они почему-то мне велики - без пояса свалятся О_о
чёт незаметно, что я сильно похудела...

маме не дозвониться - они-таки переехали, и у них новый номер, который они ещё мне не сообщили *возмущается*
надо позвонить деду - может, пришлёт за хорошую сессию мне денежку на туфли *в голове маячит 4000 рублей*

а ещё жестокий облом вчера был - чтобы подать документы на стажировку, надо пройти мед.комиссию, но чтобы сдать все анализы, посетить специалистов и чтобы заполнили специальный документ для выезда заграницу, надо заплатить за всё это больше 7000 рублей О_о таких денег у меня нет...Т-Т ещё раз убеждаюсь, что чтобы мечты исполнялись, чтобы жить и развиваться дальше во всех отношениях нужны большие деньги, а моя мама решила купить дом, залезая в долги, так что я на мели + с августа оплачивать кредит...вот такие вот пироги...если честно, я не знаю, как справлюсь _ _#)

но не буду заканчивать на такой грустной ноте...поэтому выкладываю фото девочки, которую родила недавно моя хорошая подруга Маруся) я её видела и хочется поскорей её потискать :D

19:28 

anata no kokoro no nai machi...
пошло всё на хуй!!!! я жрать хочу!!!Т-Т
если блять мама мне не послала денег, я на хуй всех их прокляну и их новый дом!!
ведь сказала, что пошлёт, и где они???Т-Т
у меня сил уже нет готовиться ни к каким экзаменам!
и соседки блять ничем ведь не поделятся...
и долг не взять - и так вся в долгах Т-Т

13:02 

та-та-даааа...

anata no kokoro no nai machi...
Ну вот мы теперь знаем, кто заменит Меган Фокс в "Трансформерах-3"...
Жалко, что Меган мы в нём не увидим...наверное, я буду скучать по ней...
Глядя на эту модельку, вспоминаешь куда менее идеальные формы Меган, но которые более resemle мои..._ _#)
Было бы клёво, если Меган возьмут на роль русалки в "Пираты Карибского Моря", которая соблазнит Джека Воробья - тогда справедливость восторжествует :З *кто бы не хотел сыграть соблазнительницу Джека?*



23:04 

anata no kokoro no nai machi...
Пожалуй, скоро я начну сходить с ума...не из-за госов и диплома, хотя отчасти и из-за этого, а из-за того, что предстоит нелёгкий выбор...

несмотря на то, что наши отношения с Ёном более или менее наладились, и он обещал приехать, я не могу рисковать, рассчитывая, что моя жизнь и проблемы решатся с его приездом...ведь он может и не приехать.

нужен бэкграунд...у меня есть несколько путей. запасной вариант, а лучше варианты, всегда должны быть в случае прокола.
первое - это поступление на магистратуру. не хочется, но хотя бы сдать вступительные экзамены...сложность в том, что нахера мне это надо и вообще предстоят ад на экзаменах и самой последующей учебе...
второе - это собрать документы и пройти все процедуры для стажировки в Японию. проблема тут в том, что Мураками Рю в Японии не нужен, и научрука по своей теме я вряд ли там найду...
третье - в случае прокола в обоих вышеописанных вариантов, есть шанс устроиться на работу в компанию по рекомендации преподавателя. тут проблема в том, что уровень японского разговорного у меня не такой крутой, чтобы взяли в крутую компанию, но всё равно - а вдруг..?
четвёртое - поступать в магистратуру на другой факультет. вопрос в том, в какой именно и какую тему выбрать, чтобы меня туда взяли?
пятое - что самое удручающее - снимать комнатушку, работать официанткой, а дальше хз что...мать сказала, что с ума сойдёт, если я буду работать в магазине...но как-то кредит надо выплачивать за учёбу...мама вся в долгах, так что она мне не помощник...

шестого и десятого как всегда не дано...

04:08 

Busy

anata no kokoro no nai machi...
гонка!!!!!!!!! сессионная гонка!!!!!!!! покруче тройного форсажа, мля Т-Т

P.S.: а ещё...Джун отказался от меня в пользу Ёна...и что это за любовь была такая вообще?

Kitsune no Mado ni

главная