Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Photobucket
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:18 

anata no kokoro no nai machi...
в воскресенье на работе выебали как могли...
повесили на меня чужие ошибки, которые пришлось исправлять мне...
я тихо начинаю ненавидеть нашего администратора...

сил нет и настроения перессказывать всё, что мне она наговорила...

но...итак...

после меня остаётся срач...с какого перепугу??? убираться должны утром, а не вечером, и то я перед закрытием поправляю все товары на полках...
утром я всегда протираю всю пыль и опять же поправляю товары...теперь ещё и полы мою три раза в день...

я неправильно развесила новую коллекцию серёжек...я??? мы вместе с Катей это делали, а Катька сказала админу, что она к ним не притрагивалась!!!

на некоторых бусах не стоит защита, и я их так развесила...
эти бусы ещё до меня в магазине висели...я могу точно сказать, какие бусы я вывешивала лично, и на них на всех стоит защита...

Кате по словам админа со мной работать тяжело...когда она работает не со мной, то скачет и танцует, а после меня бледная приходит и убитая...
а что я её развлекать должна? мы же на работе...и вообще у неё проблемы с парнем - я-то тут при чём?

я сижу на работе при посетителях, пока Катя батрачит...
я тогда занималась серьгами, естественно, стоя я не могла это делать...
я за эти два дня рабочих вообще ни разу не присела...что за бред???

я отпугиваю посетителей своей неуверенностью, не подхожу к ним с вопросами...
если я вижу, что человек зашёл только посмотреть, то нахера ему настроение портить своей назойливостью??

*
*
*

и самый шик конечно под конец пришёлся...
администраторша сказала, что я неживая, что сова и выгляжу как будто сейчас усну...
точно так же мне мать всегда говорила...
короче, задели за живое...

конечно, я не высыпаюсь и мне тяжело встававать по утрам, но я привыкла...
а то, что я кажусь сонной, так это у меня внешность такая...такая вот родилась, что мне теперь убиться, что ли?
мама ещё говорила, что у меня глаза как у сонного котёнка всегда, даже когда я высыпаюсь...
что за дискриминация???

может быть, я конечно не замечаю какая я...как выгляжу...медленно ли двигаюсь...умираю ли на вид?
"ищи работу подходящую для твоего темперамента...но ты там вообще уснёшь"
ага...мне теперь судьба проработать всю жизнь консъержкой в театре...или вахтёром в общежитии...

я признаю, что я медленная, спокойная чересчур...но я хорошо делаю свою работу...
но по мнению админа я не прохожу испытательный срок...(почему мне раньше не сказали про испытательный срок???)
скорее всего, меня уволят...я поняла это по наездам...

я двигаюсь...не сижу на месте вообще...выставляю товар...консультирую покупателей...пробиваю товар на кассе...встаю за три часа, чтобы доехать до этих ебеней, открыть магазин и выдраить весь отдел...я закрываю магазин после 13 часов рабочего дня, заполняю документы, высчитываю нашу зарплату за день...

...жалко, когда твой труд не ценится...и готовы уволить только за рожу и темперамент, характер...

я всегда думала, что нужно быть таким человеком - спокойным, приветливым, неназойливым...
но это обернулось всё против меня самой...я сама себе враг...

если это правда, то я поняла, откуда многие мои проблемы в жизни...
если люди действительно избегают меня из-за моей т.н. "неживости", то я понимаю, почему люди ко мне так относятся, считают скучной и неинтересной, почему у меня нет парня и никогда не было...почему меня преследуют неудачи...почему я ничего не успеваю...
нет во мне живой энергии...но разве это преступление? разве я виновата? я с рождения такой была...
но я тружусь...много работаю, чтобы не упасть на самое дно...выжимаю из себя всё...и всё без толку...
ещё когда-то меня называли энергетическим вампиром, потому что у самой энергии не хватает...

и теперь я не знаю, что мне делать...сразу убиться, чтобы никого не мучить? уволиться и бросить учёбу, чтобы потом всю жизнь мыть сортиры? оставить надежды на семью и детей?
для чего тогда жить, если уже знаешь, что хорошей работы мне не найти из-за того, что я такая "ненормальная"?
для чего жить, если никакой мужчина не посмотрит на умирающего лебедя?

есть ли место в мире для негативного человека?
а я ведь была когда-то счастлива...мама говорила, что я была позитивным счастливым ребёнком...
а потом она выбила из меня ремнями весь позитив на долгие годы вперёд...
и каждый год моей жизни мне доказывают, что я Ничто...

*
*
*
снилось, что меня отчислили из универа...и секс снился...
может, просто нужен мужик, который бы меня выебал?

17:33 

о том, когда негде жить...

anata no kokoro no nai machi...
вернее, есть где...но - увы! - мотаться из Петергофа и обратно во время учёбы я не смогу...
вот такую жопу нам устроил наш любимый факультет - весь 1-ый курс магистратуры переселяют в Петергоф...
причём в разные общежития...где они находятся, как туда добираться? как вещи перетаскать?

первая реакция - шок, потом паника...

шансы вылететь из универа, живя в Петергофе повышаются в разы...
это удар по учёбе, а я ведь обещала Лялечке учиться хорошо и усердно...
если пары будут с 9-ти утра, то я хуй встану, чтобы добраться к этому времени...

во-вторых, материальная сторона обескураживает...
с ней у меня большие проблемы - надо выплачивать кредит каждый месяц, подрабатывать...времени на учёбу и не остаётся...
снимать даже комнату - тоже анриал...

мама сказала, что ничем помочь не может - она кинула своего мужика, у неё исполнилась мечта - появился дом, и на то, что денег нет теперь, ей похуй...она зарплату год получать не может+кредит на дом+долги...

я бы пошла работать, но у меня есть мечта и цель - попасть в Японию на стажировку...
я хочу учиться и работать тоже могу, но вот где взять время?

на факе сказали, что ничем помочь не могут...я блять им заплатила 600 штук за бакавриат, а им похуй, что будет со студентами!!!!
меня это выбешивает...
манны небесной конечно не бывает, но хоть какая-то справедливость должна быть!

если бы я осталась в своей общаге, то был бы шанс подрабатывать хотя бы на работе с почасовой оплатой, хотя бы в Чайной Ложке, хотя бы только на еду зарабатывать...
с нашей стипендией - 1100 в месяц, не проживёшь...

дедушку уволили, а он больше всех в семье получал...
бабушка ещё хоть как-то помогает...бедная моя, святая...Т-Т

а с Ёном мы расстались...
он помогал с одеждой и вещами...
чтобы я не выглядела бомжом...теперь не знаю как...

когда такое происходит, кажется, что это конец света!!!

я бы очень хотела, чтобы кто-нить приютил бы меня хотя бы на сентябрь - в октябре быть может появятся свободные места в общежитии...могу полы мыть, заниматься уборкой и готовить...

бля, а можно как-нибудь с Путиным связаться???

нынешнее положение семьи - нищета...мама с сеструхой хоть с грядки еду добывают, а я вот без еды никак...
даже смешно становится, как всё глупо и безнадёжно...

21:32 

anata no kokoro no nai machi...
сегодня проснулась в четвёртом часу дня!!! вот кошмар...дебильный режим, но что поделаешь - ночью такая прохлада, что даже спать не хочется))

ездила на Сенную - хотела купить блузку и брючки, но в Топшопе блузки мне не подошли по размеру - вернее, размер тот, но рукава длинющие просто!!!О_о на кого это шьют вообще?? брючки какие хотела не нашла, но померила кое-какие с низким пахом (даже не знаю, как это называется)...никогда такие не носила, но понравилась лёгкая ткань...но так и не купила - чорт, а зря!! как раз такие надо носить в жару, когда шорты уже надоели...

всё, завтра по второму кругу в ТК!!

а ещё мне понравились шортики в Концепте...но дорогие млин(((

p.s.: ю виз ми форэва нау))))

03:03 

БАКАЛАВР

anata no kokoro no nai machi...
ну, теперь я дипломированный специалист))) дождались) отмучились :D

однако, для меня выпускной как-то не в лучшую сторону обернулся...
на празднование меня не пригласили...впрочем, я никогда и не входила в тусовку бюджетной группы и даже девчонок из своей группы, но я много мечтала о том, как мы все вместе будем отмечать это поистине великое событие Т-Т

я даже не знаю кого винить...Алину, которая взялась за организацию выпускного и в итоге улетела в Лондон, плюнув на всё, или на кого-то ещё?

может, просто я урод...что никто меня не пригласил...хотя бы один человек сказал: "А давайте пригласим Надю?"

а кому она нужна? нахуй никому не нужна...меня настолько это задело, что я просто не могу сдержать слёз...нет, я никого не ненавижу...скорее, ненавижу себя за то, что людям не нравлюсь...

ещё одна мечта канула в лету...и никогда-никогда её не возродить Т-Т

04:07 

накануне вступительного экзамена в магистратуру...

anata no kokoro no nai machi...
4 оргазма, и мне уже спокойней...

18:35 

lock Доступ к записи ограничен

anata no kokoro no nai machi...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:56 

anata no kokoro no nai machi...
хммм, блин, я не могу ходить в моих туфлях!!!Т-Т
по комнате - отлично! но вот на улице - не могу пройти дальше ближайщего магазина _ _#)
на недавно снятой фотке увидела себя "со стороны" - ну, реально хоббит!!!
маленький с полными ножками Т-Т
может быть, на каблуках было бы не так страшно...



и я вот реально не понимаю...я похудела немного в последнее время, но на ногах это как-то не отразилось!Т-Т
до сих пор полные...и такое ощущение, что как бы я ни похудела, они всё равно такими останутся Т-Т
ужос...
терпеть их не могу...Т-Т
вроде смотрюсь в зеркала и витрины - кажется, нормальные, но, блин, неужели они все худят???
с этой фоткой все мои иллюзии рассеялись - я полный маленький хоббит Т-Т
*
*
*
после размышлений о внешности тут же появились и о том, почему же у меня никогда не было парня?
вроде у меня кууууча знакомых-парней...вроде общительна с ними, и они находят меня интересной (иначе и не общались бы, верно?), вроде не совсем урод...НО! парня не было...

недавно какие-то парни шли за мной...назвали меня "эмо"...но на это мне пофиг - идиоты ведь...другое обидело немного...
один назвал меня девушкой, а второй тут же: "ты чёёё??? это - девочка!!!"
как будто у меня на спине/лице написано, что мне нет 18..._ _#)
мне 22 года...и я блять девственница...дело не в том, что мне противно от мыслей о сексе или что я мечтаю "по любви"...
скорее просто хочется услышать от парня (хотя бы однажды), что я ему нравлюсь...искренне нравлюсь...на большее я не надеюсь((

иногда тупо слёзы душат от всех этих мыслей...
конечно, у каждого есть свои недостатки, но со множеством своих недостатков я всё же себя люблю...
но вот...что-то не то и всё...может быть, именно из-за этого "что-то" у меня и нет парня...хер знает Т-Т
а может, действительно большинству окружающих я кажусь маленькой девочкой, и поэтому не знакомятся, и моя детская внешность и не вызывает в принципе ни у кого сексуального влечения...
такое ведь может быть, да?
можно "состарить" себя по-разному, но рост ведь останется...
следовательно - нужно носить каблуки...но я не могу на них ходить >_<
чё делать-то???

23:04 

anata no kokoro no nai machi...
Пожалуй, скоро я начну сходить с ума...не из-за госов и диплома, хотя отчасти и из-за этого, а из-за того, что предстоит нелёгкий выбор...

несмотря на то, что наши отношения с Ёном более или менее наладились, и он обещал приехать, я не могу рисковать, рассчитывая, что моя жизнь и проблемы решатся с его приездом...ведь он может и не приехать.

нужен бэкграунд...у меня есть несколько путей. запасной вариант, а лучше варианты, всегда должны быть в случае прокола.
первое - это поступление на магистратуру. не хочется, но хотя бы сдать вступительные экзамены...сложность в том, что нахера мне это надо и вообще предстоят ад на экзаменах и самой последующей учебе...
второе - это собрать документы и пройти все процедуры для стажировки в Японию. проблема тут в том, что Мураками Рю в Японии не нужен, и научрука по своей теме я вряд ли там найду...
третье - в случае прокола в обоих вышеописанных вариантов, есть шанс устроиться на работу в компанию по рекомендации преподавателя. тут проблема в том, что уровень японского разговорного у меня не такой крутой, чтобы взяли в крутую компанию, но всё равно - а вдруг..?
четвёртое - поступать в магистратуру на другой факультет. вопрос в том, в какой именно и какую тему выбрать, чтобы меня туда взяли?
пятое - что самое удручающее - снимать комнатушку, работать официанткой, а дальше хз что...мать сказала, что с ума сойдёт, если я буду работать в магазине...но как-то кредит надо выплачивать за учёбу...мама вся в долгах, так что она мне не помощник...

шестого и десятого как всегда не дано...

00:07 

невыспавшаяся, ненакрашенная и вапщееее...

anata no kokoro no nai machi...

01:00 

заевший в голове вопрос...

anata no kokoro no nai machi...
...а как это "выглядеть взрослой"? и ещё как это "быть девушкой"?

мне в последнее время всё чаще советуют выглядеть взрослее и советуют быть девушкой...
так вот, я не понимаю - как это выглядеть взросло?
посмотрела я на девушек, которые в свои 17-18 выглядят взрослее меня: одеваются почти всегда в чёрное, носят туфли на каблуке, почти всегда крашенные волосы и макияж довольно обильный...вообще, среднестатистическая питерская "девушка" (при чём с наличием парня) - это довольно высокая, стройная, загорелая девушка с тёмными волосами и тонкими ногами. я реально вижу именно такое БОЛЬШИНСТВО! и вот взгляните на меня: очень маленькая, с округлыми формами, без намёка правда на грудь, светлые русые волосы - "ни о чём", минимум макияжа, обувь без каблука либо вообще трэш какой-то, предпочтение разноцветной одежде...судя по всему этому, я действительно не выгляжу "взрослой" и "девушкой"...прибавить к этому ещё маленькие глазки, курносый нос и тонкие губы, широкие скулы - и вот он: маленький поросёночек!!!

не, иногда я кажусь себе очень даже симпатичной. иногда крашусь и даже тенями стала пользоваться...мечтаю встать на каблуки, но пока останавливают полненькие ножки...уже давно хожу практически всегда в юбках и даже с сумочкой, забираю волосы или укладываю их, и всё равно я не выгляжу ни "взрослой", ни "девушкой"...

так что же это такое тогда??? что же ещё с собой сделать? ведь мне действительно хочется выглядеть и женственнее и даже взрослее, но что-то всё никак не получается...

неужели надо похудеть на уйму кило, загореть и вставить имплантанты??? а может ещё и пластику сделать??!!
ничего понять не могу...да, меня тянет в последнее время на всё милое, но если бы другая девушка оделась бы в мою одежду, то она выглядела бы всё равно взрослой и женственной, а вот я почему-то нет...Т-Т

может, кто-то объяснит, что во мне не так? или подскажет, как быть?_ _#)

22:37 

anata no kokoro no nai machi...
мне снился удивительный, но местами очень страшный сон...
как только я начала засыпать, то почувствовала, что в меня входят...
хотя у меня и не было секса, но я чувствовала, что это что-то реальное...
я чувствовала всё от соприкосновений к матке до тепла и движений тела...
когда я открыла глаза и обернулась, то увидела Ёна, но только его лицо было лицом насекомого, похожего на богомола...
его лицо изменялось и стало человеческим...
было очень приятно...и от секса, и от того, что это был Ён...

это было будущее...потом мы сели на механический ковёр-самолёт, крохотный и не сгибающийся...
он летел и в нас стреляли роботы...
мы подлетели к окнам дома, в которым жили какие-то мои три подруги...
окно каждой, за которыми они спали, находились друг за другом...
мы залезли в четвёртое окно...
их родители приютили нас...
у них ещё были дети - два младенца...крошечные, даже чересчур...
я взяла одного на руки, потом передала Ёну, и видела как он улыбается, словно это был наш ребёнок...

не помню, что было потом...но Ён пропал...
я была в каком-то маленьком домике, стоящем на длинных сваях на пруду...
там был какой-то злой мужчина...
кто-то говорил, что я встречу ещё Ёна в будущем, ведь мне не первый раз это снится, хотя на самом деле я не видела раньше этого сна...

сон закончился тем, что около этого домика на мосту собралось много народа,,,
светило солнце, трава была зелёная как газон в американских фильмах...
на островке на пруду далеко внизу прыгали белые кролики, белые щенята, котята...
котята были и на мосту...я взяла одного в руки, но он испарился с моей ладони, словно это был мираж...
я взглянула вниз...там, под зелёной водой покоились груды яичной скорлупы размерами больше, чем страусиные...
и там же покоились трупики детей из этих яиц...трупики наших с Ёном детей...
Энджи ведь тоже появился из яйца...

"ты его ещё встретишь", - сказал кто-то мне, и предстала картина, как я иду по залитой солнцем дороге где-то не в России, с подругами...одетая в чёрное элегантное тренч-пальто и навстречу мне шёл Ён...
я удивилась, хотя и знала, что так должно быть...



P.S.: сегодня мне сказали, что Ён умер...

01:20 

lock Доступ к записи ограничен

anata no kokoro no nai machi...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:00 

anata no kokoro no nai machi...
Ён опять не пишет...разве он не понимает, что меня злит? что расстроило меня в Осака настолько, что я только рычу на него в разговоре?
это то, что он так легко отказался от меня и забыл после ссоры...
он готов жить дальше и любить, как говорит, но время лечит, что-то забывается, и он найдёт свою новую любовь...
действительно, может так лучше? но...
а как же я?
именно его непринятие меня, его отмазки, его нежелание встречаться, его принципы, тайны и эгоизм толкают меня к другим мужчинам...
но даже этих мужчин нет...всегда говорят: "Ищи себе в реальности!"
если даже до Ёна у меня не было парня, разве ни о чём не говорит?
все хорошие парни уже разобраны...кажется, никого не осталось, кто бы мне нравился...
даже в Японии не нашлось...хотя и не искала, но я уже по одному взгляду знаю, нравится мне человек или нет...
просто хочется, чтобы кто-нибудь обнял и пожалел...Т-Т
а кто...кто будет меня любить, Ён???
лесбиянки или пьяницы?! - только такие люди подходят видимо ко мне на улице...
да, я всегда была слишком требовательна к людям...
меня не возбудит худосочный мальчик с недоразвитым членом, тупой рожей и языком, происходящим из упячки...
не подходит и какой-нибудь гопник или цивилистый цивил...
никто не подойдёт!!!Т-Т только Ён подходит...он мне нравится...даже его идиотский характер...
нравиться иногда ругаться с ним, зная, как он бесится и что завалил бы, будь я рядом...
иногда кажется, что люблю его за одну лишь мощную сексуальную энергию, ощутимую даже через Интернет...
но нет...нет...есть ведь что-то, что сжимает сердце, от чего начинает биться чаще...Т-Т
сейчас трудное время...нам бы просто заново подружиться и познакомиться в реальности...
и тогда всё было бы хорошо...мне только с ним хорошо, даже когда ругаемся...
но он опять не пишет и даже не читает мои сообщения...
снова пишет лишь в блоге...пишет, что если бы я нашла способ позвать его, то он оставил бы все сомнения...
какой способ? он больше не послушает Чен-Хи, не поверит ему и не ответит мне...
а больше мне даже не к кому обратиться...я больше никого не знаю, кто смог бы ему позвонить и кто в его окружении...Т-Т
Ён поставил меня в тупик в этом лабиринте...что теперь делать, я не знаю...
если он сам не вернётся, то я уже больше не знаю, смогу ли я вообще когда-нибудь поговорить с ним хотя бы ещё раз...Т-Т

13:23 

anata no kokoro no nai machi...
Милый мой Боженька, преврати меня в такую же красавицу как Чжан Цзыи Т-Т




17:18 

lock Доступ к записи ограничен

anata no kokoro no nai machi...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:19 

lock Доступ к записи ограничен

anata no kokoro no nai machi...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:51 

anata no kokoro no nai machi...
koroche ya v Yaponii, rebyata...
ostalos` zhit` tut chut` bolee nedeli...
zavtra poedu v Namba ili Shinsaibashi...ustroyu sebe nebolshoi prazdnik dushi ocherednyim shoppingom...
tut dazhe skuchno...
ibo yaponci s nami ne stremyatsya obshat`sya i dazhe boyatsya...
a hochetsya kakogo-nibud` malchika...chtobi zabyit`sya i izlechit` razbitoe serdce...
da, na etot raz razryiv okonchatelnyi...
mne ne nuzhna takaya "lyubov`"...

20:53 

anata no kokoro no nai machi...
не думала, что в новом году моя первая запись будет такая...
короче, мне срочно нужен цифровик на месяц для поездки в Японию...
знаю, сейчас у всех каникулы и всем он нужен, но может у кого завалялся старенький и не особо нужный???Т-Т
мой совсем сдох...думала, дело в аккумуляторе...поменяла на новый, поработал денёк и сдох...равно радовалась(

короче, вот так вот...кто может - выручайте!!!
привезу тому сувенирчик из Японии...)

а ноутбук мой в таком же неудобовариваемом состоянии...((((
не печатает, сцуко!!! чинили-чинили, не починили...
тогда я начала его поколачивать...
я честно не баба-дура, я просто баба-всё-бесит-нах!!!
и короче нервы мои не выдержали и я его треснула несколько раз...
ноут ответил мне "синим экраном", который изредка возвещает о скорой смерти моего сотоварища...((

а ещё мне надо приобрести гарнитуру к телефону - тоже блин не работает...
эх, что делать-то?О_о

00:40 

lock Доступ к записи ограничен

anata no kokoro no nai machi...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:18 

anata no kokoro no nai machi...
знаю, жаловаться выглядит жалко со стороны и даже низко...
писать о том, что всё плохо - тоже уже всех раздражает...
но я буду такой, какая я есть...и буду говорить и писать то, что есть в душе...
так называемые переживания...

меня не может не трогать то, что финансовое положение нашей семьи резко ухудшилось и ухудшится ещё...
мамину зарплату, которая в среднем составляла в месяц 12 тысяч рублей, сократили на две штуки...
с Нового Года, как особый подарок видимо, сократят ещё...пока неизвестно насколько...
дедушка, который нам всегда помогал немного, с Нового года видимо уже не будет работать - сокращение...
а дядя Ваня, как потерял работу, так её и не нашёл...и пьёт по сей день, козёл...

хорошо хоть у меня есть Ён, который хоть с курткой и сапогами помог...
а то я вообще ещё сто лет бы ходила в том, что и так уже лет пять ношу ещё со школы...
но чувствую будет пиздец с Нового года...

от этого груза - того, что я должна на отлично всё закончить, пойти дальше учиться или устроиться на работу, у меня вообще пропадает желание что-либо делать....
нельзя на меня давить, и тогда я многое сделаю...
куда дальше идти учиться?? я вообще просто не знаю!!
наша магистратура того не стоит вообще...
и профессия у меня дебильная - нахуя я вообще за это всё взялась?!
у остальных хоть родители довольно обеспеченные и к тому же питерские - не пропадут...
а я? в Сыктывкар я не вернусь - это 100%!
работать в магазине и рожать детей от мужа-алкаша я не собираюсь...Т-Т

так, надо собраться и подумать...и что-то предпринять...
ох, ещё Ён с неясными предложениями...
если не заедет ко мне в Осака, то я точно забуду всё, что он мне говорил и буду учиться дальше...
а так можно было бы уехать в Польшу после учёбы и там продолжить языки учить...

ндааа...просто диллема какая-то...
я знаю, что не пропаду...даже в Сыктывкаре смогу поработать с японским...
но всё же это несерьёзно...
не хочу я в эту деревню возвращаться...мне всегда там воздуха не хватало...
я от чистого сердце ненавижу этот городишко...поэтому уехала...

нет, всё будет хорошо...всё будет просто отлично...лучше всех, ясно???

Kitsune no Mado ni

главная