так и не написала про концерт и вообще про Москву...
лан, потом похвастаюсь...настроения нет...
самое фиговое, что не с кем поговорить вживую, рассказать обо всём, что творится...
надоело всё...
соседка третью неделю не моет полы - по этой грязи уже невозможно ходить без тапок.
не хочу ругаться, просто ненавижу - я не знаю, как с такими людьми разговаривать, мне хватило опыта на втором курсе...
снова ещё одна паразитка, которая на всех плюёт со своей башни.
швабру сломала и ещё наглеет...
заболела...несильно, но настроение загублено в корень. ещё эта погода...
надо учиться и учиться, но руки опять не поднимаются...
снова долг по Лиале, диплом ВООБЩЕ ещё даже не начат!!!
знаю, буду писать на праздниках, но если ничего хорошего не случится, то эта апатия не пройдёт.
а ужасы предстоящих госов сознание тщетно пытается отогнать, но...
мне никто не пишет.
ни Ён, ни Джуни...ни кто либо другой.
из писем их к маме я поняла, что они действительно обо мне думают - это оскорбительно для меня...
и всё же...я скучаю по Ёну...ощущение того, что он Мой Мужчина не проходит - иногда поднимается внутри и возникает желание, которое я никогда ни к кому не испытывала и вряд ли буду испытывать...эта странная любовь и привязанность...
знаю, что ничего никогда у меня с ним не будет...
и разрывающее всё внутри желание заключить его в объятия сводит меня с ума...
я стараюсь не думать. честно - и у меня даже получалось это в последнее время.
пришлось выкинуть из головы вообще все мечты о любимом человеке, о будущем, детях...
ничего не будет. мне никто другой не нужен.
мне одиноко, но пусть лучше будет одиноко и грустно, чем лелеять мечты о любви и умирать от самой большой боли на свете!
и всё же не могу...я чувствую, что что-то упускаю или уже давно безнадёжно потеряла.
чем я собираюсь заниматься в жизни? да, хоть немного, но будущее меня беспокоит.
я просто стараюсь не думать, а если бы думала, то сошла бы с ума.
японистика? шутишь, Смирнова? ты действительно хочешь потратить свою жизнь на эти бумажонки?
да, я хочу знать японский, но не уверена, что хочу учиться здесь - Япония была бы лучшим вариантом.
подам заявку в консульство, но вряд ли найду научрука в Японии, который бы заинтересовался моей темой.
в Японии не принято изучать творчество ещё живых писателей - тем более Мураками Рю...
но даже если бы я уехала туда учиться, то чем бы стала заниматься дальше?
русский язык там не нужен и вакансии преподавателей русского языка заняты нашими соотечественниками уже давно.
что ещё я умею? рисовать на уровне детской художественной школы...на работу с таким не возьмут...
клёво было бы делать татуировки, но этому тоже надо учиться и вообще это кому как повезёт - уже советовалась с мастером татуировки...
музыканта из меня не вышло...
если и оставаться в Японии, то работать придётся официанткой или продавщицей и жить в кормушке...
но это лучше, чем если бы я осталась в Питере - работа точно такая же бы была...
а если не уеду? и не поступлю на магистратуру?
на хорошую работу с японским языком меня не возьмут - уровень моего разговорного довольно низкий, опять же необходим опыт обучения в Японии хотя бы год!
вот такой вот замкнутый круг...
когда я думаю, что ещё надо выплачивать кредит с августа этого года в 600 тысяч рублей, то сердце сжимается...
ведь мама мне не поможет - она получает 10 штук в месяц и уже влезла в огромные долги из-за дома, который собралась покупать...но это её мечта, и я не имею право осуждать её за это...
нет, полного краха не будет - всегда можно остаться в Питере, снимать комнатушку и работать официанткой в суси-ресторане...но та ли эта жизнь, о которой я мечтала?
я ненавижу себя за эту беспомощность! знаю, что я не из таких людей, которым всё в руки идёт, но мне лучше быть зомби, чем разрываться от боли...
обречена - вот что крутится в голове.
я уже потеряла самое большое и светлое, что было у меня в жизни.
вместе с ним я потеряла все мечты и всё стремление.
это просто психологический тупик.
я не знаю, куда деваться...не знаю, куда двигаться...
мне нужна хоть какая-то поддержка, но никого рядом нет.
это не нытьё и не жалобы - просто мои мысли, от которых никуда не деться.