похоже, я становлюсь жертвой моды О_о японской по крайней мере...

целыми днями сижу на сайте и ищу, ищу, ищу...ну, как всегда, ищу одну вещь, а нахожу десяток других, которые тоже когда-то хотела, но нашла только сейчас!!! я знаю, Ён мне всего не купит, но часть хотя бы...мимими :З мало того, что он купил мне угги настоящие и целый ворох одежды и косметики, которую я до сих пор дожидаюсь из Японии, так у меня ещё и запросы выросли!!!!!!!!! ну, надо же очёчки RayBan с 50%-ой скидкой приобрести...и ещё шапку с ушами, которая стоит дофига...ещё фотик-полароид как в клипе 30 seconds to Mars (между прочим, я такой ещё в Осака присмотрела)...и платья, и юбки, и ещё одни угги и полусапожки на весну..._ _#)

ох-ох...после дня рождения Ёня скажет "фиг тебе" и ничего покупать не будет - и поделом мне!!_ _#)

---

ну все тут начали подводить итоги уходящего года...да и я давно не отписывалась о своей жизни...
лишь вкратце расскажу...

этот год получился неоднозначным - и не хорошим, и не плохим...
начался с хорошего, с мечты - я наконец-то побывала в Японии...всего месяц, но за этот месяц я отдала бы ещё полжизни...
было чему радоваться да и стыдно мне никогда не было как там, в Японии...
в одном из Киотовских храмов мне попалось предсказание, сулящее сплошные муки и несчастья...
как оказалось, предсказания эти не лгут...

последующее время после Японии я пребывала словно во сне - ничего не интересовало, всё было безразлично...
но гос.экзамены я сдала и сдала очень даже не плохо - наверное, потому, что мне было крайне пофиг, сдам я или вылечу...

всё лето прошло в размышлениях: что делать? куда поступать? как? и зачем?
в итоге я осталась на Востфаке...хоть бесплатные муки, а не за денежку...

и тут, с началом учебного года и навалились все эти проблемы...
сама учёба нисколечки не привлекала, но вместе с тем появилась необходимость платить кредит за бакалавриат...
моя мама в месяц столько не получает, сколько надо платить каждый месяц...
начались голодные дни...дни унижений...

этот год ознаменовался тем, что у меня впервые был опыт серьёзной работы...
долго я не продержалась, хотя мне нравилась и работа, и занятость и та усталость, ответственность...
я была действительно счастлива, потому что знала, что будет завтра, а завтра будет работа и деньги...
когда я всего этого лишилась, то впала в депрессию...учёба показалась ещё отвратительнее...
и в таком состоянии я пребываю и по сей день...

и ещё...вот уже как три с половиной года мой интернет-роман продолжается...
уже на других нотах...и мне даже говорить об этом не хочется, потому что я не позволяю эмоциям пролиться наружу...

празднование НГ может оказаться и не праздником вовсе...
снова буду сидеть одна в четырёх стенах в общаге...
не то чтобы меня никто не позвал гулять и праздновать...
просто я не хочу компаний, большинство людей из которых я не знаю, море алкоголя и бессмысленной трепни...
мне хочется чего-то родного, семейного, тёплого...

разве мечты сбываются?

---

30.11.2010 в 19:05

Пишет  Шкав:

29.11.2010 в 15:33

Пишет  Romanvrsk:

Патриархия борется против уникального центра для детей-инвалидов

Недалеко от Домодедово есть уникальный медицинский центр для детей-инвалидов под названием «Детство». Уникальный — в том смысле, что другого сравнимого по качеству реабилитационного центра у нашего государства нет. Ежегодно через поликлинику и лечебные отделения центра проходит около 30 тысяч детей, больных ДЦП, аутизмом, синдромом Дауна и другими заболеваниями. К сожалению, центр соседствует с женским монастырем, и руководство монастыря делает всё для того, чтобы заполучить один из двух корпусов центра (сейчас там поликлиника, школа, психоневрологическое отделение). Монахиням в их борьбе помогает ряд чиновников Московской области. В понедельник мы туда съездили, чтобы на месте получше разобраться в происходящем. Подробная информация доступна в tvm2008, в официальном пресс-релизе фонда «Здравомыслие», на нашем канале youtube.

Идет суд за территорию. В Патриархии заявляют прямо: «Учреждение должно выехать. И долг государства — сделать все для этого». Из бюджета выделены деньги на реконструкцию медицинского корпуса — но реконструкция заблокирована, так как корпус попал в «охранную зону» монастыря. Между корпусами идет тропинка в семьдесят пять шагов, но проходит она по монастырской земле. Настоятельница распорядилась закрыть калитку, и теперь детям-инвалидам и их родителям приходится обходить территорию монастыря, один километр вдоль забора. Лишь бы дети не мешали монахиням духовно совершенствоваться. Монахинь там, кстати, 25 штук. Понимаете? 25 монахинь живут на 32 гектарах и уничтожают центр, который ежегодно помогает десяткам тысяч детей.

Оказалось, что кроме детей есть еще и местные жители, которых монастырь выживает еще более эффективно. Рассчитывать на реакцию журналистов жителям не приходится. «Мы сидим без воды и отопления, потому что коммуникации сломаны, а монастырь не пускает на территорию ремонтников», — рассказывает Зоя Митрофановна Макарова. И добавляет: «Наверное, будут ждать пока мы умрем. А что, нас три старухи. Моя мама – ветеран войны, ей 103 года». О собственном огороде не может быть и речи. А у соседей и вовсе дом подожгли.


Монастырь напрямую подчиняется патриарху. У настоятельницы наличествует орден преподобной Евфросинии Московской. Именно такую награду патриарх вручает за «выдающиеся заслуги в сферах морально-нравственного, христианского воспитания детей, милосердия и христианского служения немощным, больным и сиротам». Ну что же, заслуги и правда выдающиеся. Не менее серьезные заслуги есть у министра культуры Московской области, Галины Ратниковой: нам удалось выяснить, что именно ее подписи не хватило реабилитационному центру для начала реконструкции корпуса. У Галины Константиновны, конечно, тоже есть орден от патриарха.
Для Московского патриархата такая трогательная забота о детях в порядке вещей. В Москве РПЦ получила помещения детской поликлиники и сдает их под офисы. Сретенский монастырь добился выселения школы № 1261. В Днепропетровске УПЦ МП отбирает здание школы у детей-инвалидов.

Разумеется, руководство центра уже обращалось во все инстанции. Всё без толку, дело идет к победе монастыря. Единственная оставшаяся возможность помочь центру «Детство» — широко распространить эту информацию в блогах.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в воскресенье на работе выебали как могли...
повесили на меня чужие ошибки, которые пришлось исправлять мне...
я тихо начинаю ненавидеть нашего администратора...

сил нет и настроения перессказывать всё, что мне она наговорила...

но...итак...

после меня остаётся срач...с какого перепугу??? убираться должны утром, а не вечером, и то я перед закрытием поправляю все товары на полках...
утром я всегда протираю всю пыль и опять же поправляю товары...теперь ещё и полы мою три раза в день...

я неправильно развесила новую коллекцию серёжек...я??? мы вместе с Катей это делали, а Катька сказала админу, что она к ним не притрагивалась!!!

на некоторых бусах не стоит защита, и я их так развесила...
эти бусы ещё до меня в магазине висели...я могу точно сказать, какие бусы я вывешивала лично, и на них на всех стоит защита...

Кате по словам админа со мной работать тяжело...когда она работает не со мной, то скачет и танцует, а после меня бледная приходит и убитая...
а что я её развлекать должна? мы же на работе...и вообще у неё проблемы с парнем - я-то тут при чём?

я сижу на работе при посетителях, пока Катя батрачит...
я тогда занималась серьгами, естественно, стоя я не могла это делать...
я за эти два дня рабочих вообще ни разу не присела...что за бред???

я отпугиваю посетителей своей неуверенностью, не подхожу к ним с вопросами...
если я вижу, что человек зашёл только посмотреть, то нахера ему настроение портить своей назойливостью??

*
*
*

и самый шик конечно под конец пришёлся...
администраторша сказала, что я неживая, что сова и выгляжу как будто сейчас усну...
точно так же мне мать всегда говорила...
короче, задели за живое...

конечно, я не высыпаюсь и мне тяжело встававать по утрам, но я привыкла...
а то, что я кажусь сонной, так это у меня внешность такая...такая вот родилась, что мне теперь убиться, что ли?
мама ещё говорила, что у меня глаза как у сонного котёнка всегда, даже когда я высыпаюсь...
что за дискриминация???

может быть, я конечно не замечаю какая я...как выгляжу...медленно ли двигаюсь...умираю ли на вид?
"ищи работу подходящую для твоего темперамента...но ты там вообще уснёшь"
ага...мне теперь судьба проработать всю жизнь консъержкой в театре...или вахтёром в общежитии...

я признаю, что я медленная, спокойная чересчур...но я хорошо делаю свою работу...
но по мнению админа я не прохожу испытательный срок...(почему мне раньше не сказали про испытательный срок???)
скорее всего, меня уволят...я поняла это по наездам...

я двигаюсь...не сижу на месте вообще...выставляю товар...консультирую покупателей...пробиваю товар на кассе...встаю за три часа, чтобы доехать до этих ебеней, открыть магазин и выдраить весь отдел...я закрываю магазин после 13 часов рабочего дня, заполняю документы, высчитываю нашу зарплату за день...

...жалко, когда твой труд не ценится...и готовы уволить только за рожу и темперамент, характер...

я всегда думала, что нужно быть таким человеком - спокойным, приветливым, неназойливым...
но это обернулось всё против меня самой...я сама себе враг...

если это правда, то я поняла, откуда многие мои проблемы в жизни...
если люди действительно избегают меня из-за моей т.н. "неживости", то я понимаю, почему люди ко мне так относятся, считают скучной и неинтересной, почему у меня нет парня и никогда не было...почему меня преследуют неудачи...почему я ничего не успеваю...
нет во мне живой энергии...но разве это преступление? разве я виновата? я с рождения такой была...
но я тружусь...много работаю, чтобы не упасть на самое дно...выжимаю из себя всё...и всё без толку...
ещё когда-то меня называли энергетическим вампиром, потому что у самой энергии не хватает...

и теперь я не знаю, что мне делать...сразу убиться, чтобы никого не мучить? уволиться и бросить учёбу, чтобы потом всю жизнь мыть сортиры? оставить надежды на семью и детей?
для чего тогда жить, если уже знаешь, что хорошей работы мне не найти из-за того, что я такая "ненормальная"?
для чего жить, если никакой мужчина не посмотрит на умирающего лебедя?

есть ли место в мире для негативного человека?
а я ведь была когда-то счастлива...мама говорила, что я была позитивным счастливым ребёнком...
а потом она выбила из меня ремнями весь позитив на долгие годы вперёд...
и каждый год моей жизни мне доказывают, что я Ничто...

*
*
*
снилось, что меня отчислили из универа...и секс снился...
может, просто нужен мужик, который бы меня выебал?

---

ну, на крайняк всегда можно купить пса, который тоже может трахать...
по Фрейду...ага...меня всю начальную школу терроризировал пёс с эрегированным членом...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

когда кончаешь 5 раз, то начинаешь жалеть себя, ведь ты кончил в одиночестве...от самого себя...

---

мне если честно хочется сдохнуть - так неожиданно для всех и незаметно...
учёба...ну что ж, всё нормально, но бесит, когда преподы ставят дополнительные занятия в дни недели, когда у нас в принципе выходные!! это типа ничё, что некоторым надо работать, чтобы оплатить этот долбанный бакалавриат...Т-Т

слава моей Бабушке Неле - если бы не она, то меня бы в долговую тюрьму посадили бы за невыплату кредита...это хуй знает что - надо платить каждый месяц по 12 штук...у меня мама меньше получает за месяц в этом грёбанном Сыктывкаре...

на работу пока не устроилась - жду звонка от тётеньки из магазина, в котором хочу работать...Т-Т как всё сложно, ё-маё...Т-Т

иногда кажется - либо работа, либо учёба Т-Т

и ещё я заболела Т-Т

хочу на хер всех угробить Т-Т

а ещё Ён со своими капризами...ему блять не понять что мне хуёво и провоцировать ссоры перед встречей не сулят ничего хорошего Т-Т

пошло всё нахуй...если дойдёт до такого, что мне придётся продавать своё тело - да, пожалуйста...мне пох Т-Т

---

это был такой сильный оргазм, что даже жить захотелось)))

---

мой кот Джеймс умер...
я не могу не рыдать...
когда домашние питомцы становятся родными и любимыми, невозможно оставаться равнодушным...
я его очень любила...
когда-то даже больше всех в семье...
он дурачком таким был...
иногда злым...не любил сидеть на коленях...
но...всё равно самым лучшим...
я не могу поверить, что больше никогда его не увижу...

---

мне так хреново, что мне было бы всё равно, если бы меня изнасиловал какой-нибудь старый и грязный бомж...

---

о том, когда негде жить...

вернее, есть где...но - увы! - мотаться из Петергофа и обратно во время учёбы я не смогу...
вот такую жопу нам устроил наш любимый факультет - весь 1-ый курс магистратуры переселяют в Петергоф...
причём в разные общежития...где они находятся, как туда добираться? как вещи перетаскать?

первая реакция - шок, потом паника...

шансы вылететь из универа, живя в Петергофе повышаются в разы...
это удар по учёбе, а я ведь обещала Лялечке учиться хорошо и усердно...
если пары будут с 9-ти утра, то я хуй встану, чтобы добраться к этому времени...

во-вторых, материальная сторона обескураживает...
с ней у меня большие проблемы - надо выплачивать кредит каждый месяц, подрабатывать...времени на учёбу и не остаётся...
снимать даже комнату - тоже анриал...

мама сказала, что ничем помочь не может - она кинула своего мужика, у неё исполнилась мечта - появился дом, и на то, что денег нет теперь, ей похуй...она зарплату год получать не может+кредит на дом+долги...

я бы пошла работать, но у меня есть мечта и цель - попасть в Японию на стажировку...
я хочу учиться и работать тоже могу, но вот где взять время?

на факе сказали, что ничем помочь не могут...я блять им заплатила 600 штук за бакавриат, а им похуй, что будет со студентами!!!!
меня это выбешивает...
манны небесной конечно не бывает, но хоть какая-то справедливость должна быть!

если бы я осталась в своей общаге, то был бы шанс подрабатывать хотя бы на работе с почасовой оплатой, хотя бы в Чайной Ложке, хотя бы только на еду зарабатывать...
с нашей стипендией - 1100 в месяц, не проживёшь...

дедушку уволили, а он больше всех в семье получал...
бабушка ещё хоть как-то помогает...бедная моя, святая...Т-Т

а с Ёном мы расстались...
он помогал с одеждой и вещами...
чтобы я не выглядела бомжом...теперь не знаю как...

когда такое происходит, кажется, что это конец света!!!

я бы очень хотела, чтобы кто-нить приютил бы меня хотя бы на сентябрь - в октябре быть может появятся свободные места в общежитии...могу полы мыть, заниматься уборкой и готовить...

бля, а можно как-нибудь с Путиным связаться???

нынешнее положение семьи - нищета...мама с сеструхой хоть с грядки еду добывают, а я вот без еды никак...
даже смешно становится, как всё глупо и безнадёжно...

---

всё кончено...прощай.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

взгляни правде в глаза!!!! и перестань удивляться...
никто уже не девственник в твоём возрасте, Надя...

---

сегодня проснулась в четвёртом часу дня!!! вот кошмар...дебильный режим, но что поделаешь - ночью такая прохлада, что даже спать не хочется))

ездила на Сенную - хотела купить блузку и брючки, но в Топшопе блузки мне не подошли по размеру - вернее, размер тот, но рукава длинющие просто!!!О_о на кого это шьют вообще?? брючки какие хотела не нашла, но померила кое-какие с низким пахом (даже не знаю, как это называется)...никогда такие не носила, но понравилась лёгкая ткань...но так и не купила - чорт, а зря!! как раз такие надо носить в жару, когда шорты уже надоели...

всё, завтра по второму кругу в ТК!!

а ещё мне понравились шортики в Концепте...но дорогие млин(((

p.s.: ю виз ми форэва нау))))

---

ну вот я и в Питере...особого энтузиазма я по этому поводу не испытываю...
впервые я не захотела уезжать из Сыктывкара....из нового дома, который мне полюбился...от сестры, которая стала моей лучшей подружкой - хотя бы в том плане, что она столько лет хранит секрет о том, что я курю, от мамы...в отличие от Ёна, который в письме ей об этом тут же успел рассказать...

преимущества деревянного под деревенский дома - это то, что пространства гораздо больше чем в квартире - ты можешь бегать туда-сюда по участку, наверх на чердак, от дома до речки - вообщем физ.труд хоть какой-то, но есть, и плюс в том, что я не потолстела за это время, хотя раньше я всегда дома прибавляла кило 3 точно...да, мои 43 кило остались на месте...и это радует, ибо я бы постеснялась с отвратной фигурой ходить на пляж...однако, в последний день я подпалила на солнце свою попу и ноги, и они болят неимоверно - чувствую себя поджаренной свинюшкой, красной и горячей...

да, жара дошла и до Сыктывкара - северного города...всё это время мы с сестрёнкой обливались потом, но зато я исполнила давнюю мечту - покупаться в речке...

Ён, как и ожидалось, не приехал...он застрял в Москве со своими съёмками и шлюхами...тарам-пам-пам! я его бросила...да, надеюсь, окончательно, хотя до последнего надеялась, что он хотя бы встретит меня сегодня в Пулково...какая-то шлюха сказала ему "люблю", он поверил, и она стала жаться своими сиськами и тем, что пониже, к его хозяйству...он написал в блоге, что сам виноват...что ж, раз виноват - так чего обижаться на меня и ждать моего "прости", когда это естественно для меня, его "возлюбленной" разозлиться на него за его распутность...я много думала...и знаете, измен - даже таких "невинных" - я не потерплю...пусть ещё 5 лет буду девственницей, но не буду встречаться и ложиться в постель с тем, кто кроме своего члена ни о чём не думает...

о более серьёзном - посралась с мамой...мы сняли деньги мои пенсионные, и я решила забрать их себе, но сегодня, перед отъездом, она стала их искать и мне пришлось отдать свои денежки...да, я считаю, что это мои деньги...но мама конечно же закатила истерику, кинула потом мне эти 7 тысяч чуть ли не в лицо, но я оставила эти деньги дома...раз ей так надо...ещё вчера она мне намекнула, что мол я лучше бы на работу пошла, чем в магистратуру - блять, а на хуя я так тогда старалась поступить??? вот раньше мне этого нельзя было сказать?! вот задолбали мне мозги ебать...все чего-то от меня ждут сверхъестественного...и всей родне я денег должна за своё обучение, при том, что ещё ни копейки банку не выплатила за кредит по учёбе...хуй вам, чес слово...

в голове у меня каша...вроде и здорово, что я буду учиться в магистратуре, но от этого такая тоска на душе...и дело не в том, что Востфак- это последнее место, куда должен идти человек, который хочет выучить японский...а в том, что мне хочется чего-то другого ближайшие два года...я хотела быть с любимым человеком, но он наебал меня в очередной раз...или хотя бы устроиться на работу, но у нас нет денег, чтобы снимать квартиру или даже хотя бы комнату...буду существовать (не жить) до следующей возможности поехать в Японию по стажировке - это последняя моя надежда хоть на какое-то счастливое будущее...это то, чем я буду жить...

никого не хочу видеть и слышать...не хочу находиться даже в этой своей общежитенской комнатушке...так пусто внутри...никого рядом...нет любви...нет надежд, мечты...

когда говорят "всё будет хорошо", я готова этого человека убить, задушить, съесть на ужин!!! ну вот откуда ты знаешь??? что хорошего происходило за последнее время в жизни??? да ни хуя...я не жива без любви...я не жива когда одна...Анюта, я так хочу, чтобы ты была рядом со мной сейчас Т-Т

кстати, про каннибализм...посмотрела "Молчание ягнят. Восхождение"...и вот теперь думаю, какого Х роли японок играют китаянки?! что ж это за блять очередная китайская подделка ё-маё????

---

настала пора излить душу...излить душу бездушному онлайн-дневнику...
стоило бы вести дневник в блокноте или тетради! всё-таки бумага хотя бы сохраняет прикосновения пальцев...

всё стало таким ненатуральным, искусственным...
искусственные улыбки, искусственное "люблю", даже искусственные слёзы...
нет былой боли в сердце, нет и сладостного потягивания в сердце...

когда нечем заняться, то я сама становлюсь бездушной и плюшевой как игрушка...
день проходит быстро, но я молю, чтобы дни летели быстрее...несмотря на страх перед будущим...
я курю сигареты одну за другой, делаю глоток колы, заглядываю в интернет, что-нибудь ем...затем снова по тому же кругу...и снова, и снова...
о чём я думаю?
практически ни о чём...
Ён растворился словно в тумане - его мысли больше не доходят до меня, его слова не берут за душу...
могла ли я когда-либо раньше подумать о том, что такое произойдёт?
нет...я верила, что действительно нашла свою любовь...

тогда улыбка сама появлялась на моём лице при одном только "новое сообщение"...
тогда я просыпалась с его именем на устах...
в сердце ныло - оно плавилось, горело, прыгало и оседало на самое дно, чтобы подпрыгнуть ещё выше!
сейчас моё сердце оживает лишь от злости или обиды...

но иногда я всё же чувствую любовь, похороненную под пеплом из его обманов и недомолвок...
она пробуждается, когда я чувствую сильное животное влечение к Ёну...как к самцу животного...
но слова любви...сами чувства...нет, нет и нет! я не хочу говорить о любви, не хочу доказывать ему как люблю!!
я не могу больше пускать его в своё сердце, чтобы он снова разрушал его изнутри...
я претерпела столько боли, адской боли, искренней боли!! и не хочу испытывать её вновь...
но я хочу полюбить снова...влюбиться...наполниться тем теплом и счастьем, которые я чувствовала когда-то раньше...

глубокий вздох...стеклянный взгляд, уткнувшийся в никуда...

а ведь может быть и такая любовь - основанная на сексуальном влечении...когда наслаждение приносит счастье, нежность и привязанность...это могло бы спасти отношения...
как бы успеть спасти тонущий корабль...

он обвиняет меня в меркантильности...сейчас, когда всё более-менее хорошо здесь, где я есть, когда я буду учиться в магистратуре и потому не окажусь на улице, не зная, куда идти, он не должен так думать обо мне...что я с ним только потому, что хочу, чтобы он обустроил мою жизнь...
нет, я хочу, чтобы мы вместе обустраивали НАШУ жизнь...
и здесь не может быть торгов и стратегических размышлений...не должно быть "если"...
вместе - значит для каждого из нас, для нас двоих, без эгоизма...

он заботится лишь о себе...держится вдалеке, чтобы я не дай бог не испоганила ему жизнь, если при встрече окажется, что я ему не подхожу...я чувствую себя одной из многочисленных шлюх, среди которых он через ИНТЕРНЕТ(!) выбирает себе невесту...
как такое можно вообразить? это не нормально...и всё же я выхожу из всех ссор виноватой - с ним бесполезно спорить и доказывать, что он ведёт себя неправильно!
у него есть семья, дети, большие деньги, работа - и он боится, что я ему всё испорчу...и при этом говорит "люблю"...он боится брать ответственность, ведь на нём всё это лежит...
но он уже взял ответственность за мою жизнь, сказав однажды "люблю", сделав предложение!
и теперь боится, отказывается, но тем не менее обижается, узнавая, что у меня есть "запасные пути"...
а как же я?
он сохранит свою жизнь нетронутой и неиспорченной, если не встретится со мной...
но моя жизнь навсегда будет запятнана ненавистью, горечью, обидой, одиночеством...
быть так кинутой на пике ожидания - вот уж незавидная участь...
и всю жизнь я буду мучиться, думая, а что если бы мы встретились? а что если это и была любовь всей моей жизни???
но ему наверное легче жить, не задаваясь такими вопросами...ему нужна выгода...нужна жена, хозяйка, помощница, мать детей...он боится, что я буду ругаться на его детей, как на него...оскорблять его при них...

что я должна чувствовать, когда читаю такое в его блоге?
человек думает обо мне исключительно плохо и неуважительно...
при этом он всегда прав и поступает правильно, оставляя меня в ожидании на многие года...

я не говорю сейчас о Ёне плохо - я просто стараюсь мыслить как взрослый здравый человек...
знаю, что потом буду продолжать вздыхать по нему и ждать как раньше...но...

сейчас даже моё сердце говорит, что меня используют...со мной поступают нечестно и неправильно...

и всё же я должна быть благодарна человеку за то, что он дарил мне когда-то настоящее счастье...
это многого стоит...возможно даже моего разбитого сердца, которое окаменело и не способно открыться для чувств...

есть в нём что-то отвратительное...и даже не одно...
но что-то задевает струны сердца, отчаянно зовёт его...

*
*
*

я бы хотела снова влюбиться...