anata no kokoro no nai machi...
настала пора излить душу...излить душу бездушному онлайн-дневнику...
стоило бы вести дневник в блокноте или тетради! всё-таки бумага хотя бы сохраняет прикосновения пальцев...
всё стало таким ненатуральным, искусственным...
искусственные улыбки, искусственное "люблю", даже искусственные слёзы...
нет былой боли в сердце, нет и сладостного потягивания в сердце...
когда нечем заняться, то я сама становлюсь бездушной и плюшевой как игрушка...
день проходит быстро, но я молю, чтобы дни летели быстрее...несмотря на страх перед будущим...
я курю сигареты одну за другой, делаю глоток колы, заглядываю в интернет, что-нибудь ем...затем снова по тому же кругу...и снова, и снова...
о чём я думаю?
практически ни о чём...
Ён растворился словно в тумане - его мысли больше не доходят до меня, его слова не берут за душу...
могла ли я когда-либо раньше подумать о том, что такое произойдёт?
нет...я верила, что действительно нашла свою любовь...
тогда улыбка сама появлялась на моём лице при одном только "новое сообщение"...
тогда я просыпалась с его именем на устах...
в сердце ныло - оно плавилось, горело, прыгало и оседало на самое дно, чтобы подпрыгнуть ещё выше!
сейчас моё сердце оживает лишь от злости или обиды...
но иногда я всё же чувствую любовь, похороненную под пеплом из его обманов и недомолвок...
она пробуждается, когда я чувствую сильное животное влечение к Ёну...как к самцу животного...
но слова любви...сами чувства...нет, нет и нет! я не хочу говорить о любви, не хочу доказывать ему как люблю!!
я не могу больше пускать его в своё сердце, чтобы он снова разрушал его изнутри...
я претерпела столько боли, адской боли, искренней боли!! и не хочу испытывать её вновь...
но я хочу полюбить снова...влюбиться...наполниться тем теплом и счастьем, которые я чувствовала когда-то раньше...
глубокий вздох...стеклянный взгляд, уткнувшийся в никуда...
а ведь может быть и такая любовь - основанная на сексуальном влечении...когда наслаждение приносит счастье, нежность и привязанность...это могло бы спасти отношения...
как бы успеть спасти тонущий корабль...
он обвиняет меня в меркантильности...сейчас, когда всё более-менее хорошо здесь, где я есть, когда я буду учиться в магистратуре и потому не окажусь на улице, не зная, куда идти, он не должен так думать обо мне...что я с ним только потому, что хочу, чтобы он обустроил мою жизнь...
нет, я хочу, чтобы мы вместе обустраивали НАШУ жизнь...
и здесь не может быть торгов и стратегических размышлений...не должно быть "если"...
вместе - значит для каждого из нас, для нас двоих, без эгоизма...
он заботится лишь о себе...держится вдалеке, чтобы я не дай бог не испоганила ему жизнь, если при встрече окажется, что я ему не подхожу...я чувствую себя одной из многочисленных шлюх, среди которых он через ИНТЕРНЕТ(!) выбирает себе невесту...
как такое можно вообразить? это не нормально...и всё же я выхожу из всех ссор виноватой - с ним бесполезно спорить и доказывать, что он ведёт себя неправильно!
у него есть семья, дети, большие деньги, работа - и он боится, что я ему всё испорчу...и при этом говорит "люблю"...он боится брать ответственность, ведь на нём всё это лежит...
но он уже взял ответственность за мою жизнь, сказав однажды "люблю", сделав предложение!
и теперь боится, отказывается, но тем не менее обижается, узнавая, что у меня есть "запасные пути"...
а как же я?
он сохранит свою жизнь нетронутой и неиспорченной, если не встретится со мной...
но моя жизнь навсегда будет запятнана ненавистью, горечью, обидой, одиночеством...
быть так кинутой на пике ожидания - вот уж незавидная участь...
и всю жизнь я буду мучиться, думая, а что если бы мы встретились? а что если это и была любовь всей моей жизни???
но ему наверное легче жить, не задаваясь такими вопросами...ему нужна выгода...нужна жена, хозяйка, помощница, мать детей...он боится, что я буду ругаться на его детей, как на него...оскорблять его при них...
что я должна чувствовать, когда читаю такое в его блоге?
человек думает обо мне исключительно плохо и неуважительно...
при этом он всегда прав и поступает правильно, оставляя меня в ожидании на многие года...
я не говорю сейчас о Ёне плохо - я просто стараюсь мыслить как взрослый здравый человек...
знаю, что потом буду продолжать вздыхать по нему и ждать как раньше...но...
сейчас даже моё сердце говорит, что меня используют...со мной поступают нечестно и неправильно...
и всё же я должна быть благодарна человеку за то, что он дарил мне когда-то настоящее счастье...
это многого стоит...возможно даже моего разбитого сердца, которое окаменело и не способно открыться для чувств...
есть в нём что-то отвратительное...и даже не одно...
но что-то задевает струны сердца, отчаянно зовёт его...
*
*
*
я бы хотела снова влюбиться...
стоило бы вести дневник в блокноте или тетради! всё-таки бумага хотя бы сохраняет прикосновения пальцев...
всё стало таким ненатуральным, искусственным...
искусственные улыбки, искусственное "люблю", даже искусственные слёзы...
нет былой боли в сердце, нет и сладостного потягивания в сердце...
когда нечем заняться, то я сама становлюсь бездушной и плюшевой как игрушка...
день проходит быстро, но я молю, чтобы дни летели быстрее...несмотря на страх перед будущим...
я курю сигареты одну за другой, делаю глоток колы, заглядываю в интернет, что-нибудь ем...затем снова по тому же кругу...и снова, и снова...
о чём я думаю?
практически ни о чём...
Ён растворился словно в тумане - его мысли больше не доходят до меня, его слова не берут за душу...
могла ли я когда-либо раньше подумать о том, что такое произойдёт?
нет...я верила, что действительно нашла свою любовь...
тогда улыбка сама появлялась на моём лице при одном только "новое сообщение"...
тогда я просыпалась с его именем на устах...
в сердце ныло - оно плавилось, горело, прыгало и оседало на самое дно, чтобы подпрыгнуть ещё выше!
сейчас моё сердце оживает лишь от злости или обиды...
но иногда я всё же чувствую любовь, похороненную под пеплом из его обманов и недомолвок...
она пробуждается, когда я чувствую сильное животное влечение к Ёну...как к самцу животного...
но слова любви...сами чувства...нет, нет и нет! я не хочу говорить о любви, не хочу доказывать ему как люблю!!
я не могу больше пускать его в своё сердце, чтобы он снова разрушал его изнутри...
я претерпела столько боли, адской боли, искренней боли!! и не хочу испытывать её вновь...
но я хочу полюбить снова...влюбиться...наполниться тем теплом и счастьем, которые я чувствовала когда-то раньше...
глубокий вздох...стеклянный взгляд, уткнувшийся в никуда...
а ведь может быть и такая любовь - основанная на сексуальном влечении...когда наслаждение приносит счастье, нежность и привязанность...это могло бы спасти отношения...
как бы успеть спасти тонущий корабль...
он обвиняет меня в меркантильности...сейчас, когда всё более-менее хорошо здесь, где я есть, когда я буду учиться в магистратуре и потому не окажусь на улице, не зная, куда идти, он не должен так думать обо мне...что я с ним только потому, что хочу, чтобы он обустроил мою жизнь...
нет, я хочу, чтобы мы вместе обустраивали НАШУ жизнь...
и здесь не может быть торгов и стратегических размышлений...не должно быть "если"...
вместе - значит для каждого из нас, для нас двоих, без эгоизма...
он заботится лишь о себе...держится вдалеке, чтобы я не дай бог не испоганила ему жизнь, если при встрече окажется, что я ему не подхожу...я чувствую себя одной из многочисленных шлюх, среди которых он через ИНТЕРНЕТ(!) выбирает себе невесту...
как такое можно вообразить? это не нормально...и всё же я выхожу из всех ссор виноватой - с ним бесполезно спорить и доказывать, что он ведёт себя неправильно!
у него есть семья, дети, большие деньги, работа - и он боится, что я ему всё испорчу...и при этом говорит "люблю"...он боится брать ответственность, ведь на нём всё это лежит...
но он уже взял ответственность за мою жизнь, сказав однажды "люблю", сделав предложение!
и теперь боится, отказывается, но тем не менее обижается, узнавая, что у меня есть "запасные пути"...
а как же я?
он сохранит свою жизнь нетронутой и неиспорченной, если не встретится со мной...
но моя жизнь навсегда будет запятнана ненавистью, горечью, обидой, одиночеством...
быть так кинутой на пике ожидания - вот уж незавидная участь...
и всю жизнь я буду мучиться, думая, а что если бы мы встретились? а что если это и была любовь всей моей жизни???
но ему наверное легче жить, не задаваясь такими вопросами...ему нужна выгода...нужна жена, хозяйка, помощница, мать детей...он боится, что я буду ругаться на его детей, как на него...оскорблять его при них...
что я должна чувствовать, когда читаю такое в его блоге?
человек думает обо мне исключительно плохо и неуважительно...
при этом он всегда прав и поступает правильно, оставляя меня в ожидании на многие года...
я не говорю сейчас о Ёне плохо - я просто стараюсь мыслить как взрослый здравый человек...
знаю, что потом буду продолжать вздыхать по нему и ждать как раньше...но...
сейчас даже моё сердце говорит, что меня используют...со мной поступают нечестно и неправильно...
и всё же я должна быть благодарна человеку за то, что он дарил мне когда-то настоящее счастье...
это многого стоит...возможно даже моего разбитого сердца, которое окаменело и не способно открыться для чувств...
есть в нём что-то отвратительное...и даже не одно...
но что-то задевает струны сердца, отчаянно зовёт его...
*
*
*
я бы хотела снова влюбиться...